MMXX
Hace 5 años
Se acaba el año, quedan dos días y ya estoy deseándolo. Para mí no ha sido un buen año. Demasiadas cosas empezaron a funcionar mal y todas a la vez. Otras perdieron la intesidad con que las había vestido y algunas batallas me cansé de lucharlas. Si caigo en el tópico de hacer balance llego a la conclusión de que el 2008 ha sido un año de vuelta. Lo empecé como toda spankee soñaría, me ahorro los detalles pero le cambié el significado a las uvas y le añadí sonidos a las campanadas, todo un augurio de feliz camino. Tal vez la euforia fue la culpable de mi frenada, quizá no hay cuerpo que aguante un sueño tanto tiempo porque eso si que lo tengo claro, pisé muchas veces la cima, tantas que me empaché de ambición.
Ahora está acabando y hay algo que me dice que el 2009 me trae un manjar nuevo, las mismas cuatro manos cocinándolo pero más elaborado, para saborear despacito, deseando que no llegue el postre.
Creo que estoy preparada para ver más allá de mis necesidades, para pisotear desencuentros que me distraían, para elegir prioridades, para hacer balance de la economía de mis sentimientos, para reconocer riquezas que no veía y para entender que doce azotes no son más que un granito de arena en una montaña de muchos más colores... Al fin y al cabo tiempo es victoria en mis deseos y en el nuevo año seguimos teniendo reservada mesa para dos.
Te espero 2009, donde siempre, en sus rodillas o en sus brazos, en mi casa, en él.
Aunque hoy cumplas
(quinientos sesenta y cuatro meses)
la matusalénica edad no se te nota cuando
en el instante en que vencen los crueles
entrás a averiguar la alegría del mundo
y mucho menos todavía se te nota
cuando volás gaviotamente sobre las fobias
o desarbolás los nudosos rencores...
casi no vale la pena desearte júbilos y lealtades
ya que te van a rodear como ángeles o veleros...
... de modo que desearte un feliz cumpleaños
podría ser tan injusto con tus felicescumpledías
acordate de esta ley de tu vida
si hace algún tiempo fuiste desgraciado
eso también ayuda a que hoy se afirme tu bienaventuranza
de todos modos para vos no es novedad
que el mundo y yo te queremos de veras
pero yo siempre un poquito más que el mundo.
(Benedetti)
Cierto. Por siempre... un poquito más que el mundo.
Felicidades Señor.
Y hace mucho que no le regalo una canción.
Las cosas parpadean y se mueven, y todo aquello que no tiembla no esta vivo...
Y la espuma de este mar que me marea, mientras rompe con fragor contra mi oído, recordándome con cada nueva ola que tú estás aunque no estés aquí conmigo...
Yo temblare hasta que me muera si así vienes...
Frases de Revolver que me sirven de explicación.
Me sentaré a leer el tiempo que pasó, esperaré encontrar la intensidad que perdí, pararé a mirar con detenimiento las imágenes de mi necesidad, adivinaré adonde fue todo y volveré a recoger la obra que compuse...--------------------------------------------------------
Sobre la mesa, diseminadas, tengo las piezas. Otra vez desarmé el mecanismo que me trabó los pasos. Dar cuerda no funcionó y decidí, radical, volver a enumerar. A riesgo de romper, a punto de perder, fue más grande el deseo del ritmo del tic-tac. Y ahora ¿cómo hago? porque yo quiero el mismo, no quiero que adelante, ni quiero que se acalle...
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¿Por qué hay ruido de pájaros si ninguno voló? Si aún siguen, imbatibles, prestándole sus alas a mi imaginación. Aquello que nos une, aquello que medimos con torpe perspectiva, nunca cambió su nombre, aún se llama siempre y es más aún cadena. A ella me anudo en piel marcada por no olvidar palabras, por no espantar los únicos sentidos que saben que soy suya...
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Conoce el hueco que deja el espacio donde nunca lo ubico, donde sin faltarme le echo tanto en falta. Incrédula le miro desde el balcón de la normalidad ¿Cuándo voy a aprender que aquella no es mi casa? que yo tengo un jardín de mundos al revés...
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Y ahora sí, ahora comprendí. Tumbada en sus rodillas se nos seca la sal que derrocho en su pecho y el único que huye de esta historia es el miedo. Puedo decir "usted" que es decir entregada. Puede callar y hablarme con las manos... tic-tac y voy contando.
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Prometo, en cuanto pase noviembre, hablar mucho más claro, hacer todo más fácil y escribir con la izquierda, desenredar descaros o probar a esconder o intentar enseñar ... quizá sea posible, quizá pase noviembre.
Hace ya más de dos años que traspasé el espejo. Lo hice como quien se precipita al vacío de un resbalón, sin esperarlo.
Un día cualquiera, sentada a la sombra del árbol de mi existencia, sentí que mi fantasía volvía agigantada. Pequeño mi espacio para darla cobijo, invadió mis horas cotidianas robándome inquietudes, aniquilando los detalles únicos que alimentaban mis afectos. Las ramas de aquél árbol quedaron tan desnudas que se tornaron incómodas, agrias y hurañas. La de la amistad se negó a sostener mi entendimiento. La del amor se fue encongiendo, se hizo vieja siendo nueva; el pájaro que allí anidaba, aquel que silbaba futuro dejó de cantar y con violento silencio picoteó el mañana dejándolo cojo... sólo se me ocurrió correr, alejarme en huida, sin mapas, sin equipaje, sin esperanza ni desesperanza, cegada por la intensa necesidad.
No me dio tiempo a cansarme, pronto topé con los límites de mi pequeño mundo. Frenando en seco perdí la poca nostalgia que me quedaba, cayeron los recuerdos y la mala conciencia de dolor causado a quien deje atrás. Egoísta mirada la que se asomó, acelerada emoción la que descubrió, sorda la prudencia que alzó la voz. De abajo llegaba el revuelo de personas que hablaban con las mismas palabras de mis ensoñaciones, contaban historias que yo ya había inventado, describían escenas iguales a las que gastaba mi imaginación.
Aún incrédula, oí a uno de ellos dirigiéndose a mí, animándome a bajar. Con pocas palabras me convenció y me lancé sin equilibrio, ansiosa de respirar el nuevo aire. Sin apenas adaptación noté como se llenaban mis pulmones y solté de golpe toda la fantasía acumulada durante tantos años. Qué gozoso volverse del revés, mostrar las costuras, no esconder los rotos ni tapar descosidos.
Iniciada, decidida a no volver a subir, tocaba explorar. De nuevo mi ensimismamiento quedo interrumpido, pero esta vez no fue sólo una voz, esta vez noté que me cogían la mano y a ilusiones y sueños me construían un camino. Comenzamos a andarlo, mil veces tropecé con mis teorías, con sus teorías; alguna vez pensé soltarme porque quería ir más deprisa y usted se quedaba atrás entretenido con otras cosas; otras le apretaba más fuerte porque quería caminar las 24 horas, deseaba ser reflejo a tiempo completo. Pasamos buenos ratos construyendo los planos. Soñamos una casa y nos quedó un palacio. Ahora ya no hay vuelta, ni tierra que explorar, ahora sólo pasear y seguir decidiendo el color, continuar discutiendo el estilo de nuestro andar aunque haya que pararse cada dos pasos a firmar desavenencias con la tinta de unos merecidos azotes.
¡Cuándo no está me llueven tantas dudas!
Me falta y me nublo. Desde el deseo encapotado, gris de tormenta, invoco el agua. Cada gota me lastima un sueño abriéndome el paraguas de la lógica para no empaparme de resignación. Pero me equivoco, de nuevo me traiciona la razón, me troca la locura que guardo al otro lado en cordura que detesto porque huele a pasado, a retorno a lo mismo, a final común.
Y le cuento y le explico y le pido, le reclamo un soplo que apague esta imagen. Brisa de paciencia que alborota mi ignorancia, que no se interpretar es lo que me manda. Con ella en las manos busco la corriente que vuele mi cometa pero no la encuentro, corro muy deprisa pero no despega. Cansada tropiezo... otra vez torpe niña de rodillas herida que enrabietada rompe su juguete.
Así es como me encuentra cuando vuelve. Así es como me abraza recogiéndome del suelo. Así es
como empiezan los regaños por niña egoísta. Mis excusas van quedándose sin voz, silenciada en sus manos empiezo a comprender en sus rodillas, los azotes son mi libro de instrucciones, su cinturón me resuelve los enigmas. Para y entre quejidos me topo con su mirada, me habla desde el consuelo y de repente le entiendo, le salen las palabras que de lejos me esconde y aprendo una lección, la misma que una y otra vez me enseña: no es mi mano la única que sujeta el hilo.
como empiezan los regaños por niña egoísta. Mis excusas van quedándose sin voz, silenciada en sus manos empiezo a comprender en sus rodillas, los azotes son mi libro de instrucciones, su cinturón me resuelve los enigmas. Para y entre quejidos me topo con su mirada, me habla desde el consuelo y de repente le entiendo, le salen las palabras que de lejos me esconde y aprendo una lección, la misma que una y otra vez me enseña: no es mi mano la única que sujeta el hilo. 
Una cara y una cruz que se confunden
un baúl lleno de pretensiones
una caja de música de teorías
un contrato que nació creyendose ley
una ceremonia que hicimos puerta de futuro
una frase al cuello como única verdad
una imaginación que nunca alcanzo
deseos difuminados por una realidad
normas que nunca cumplo
castigos que espero
esperanzas que me castigan
bocetos de sumisión
nominaciones que no nos conocen
un caracter que desafía a la lógica
un cuaderno de bitácora en la cabeza que tacho en cada tropezón
un cuadro de palabras que costó colgar
un cartel en la puerta que le nombra
un puñado de adjetivos disparados, cicatrizados en un silencio
sus manos que son mapa y palabra
un despiste que no se cura
un calendario mentiroso
idas y vueltas
bienvenidas y despedidas que ordenan desordenando anárquicas costumbres
una independencia rebelde con un no por bandera
una historia en la que busco atajos
una nostalgía de cosas por hacer
un yo caprichoso que nos gana
preocupaciones que aprendí a adivinar
lágrimas que ya no asustan
gestos que entierran malentendidos
planes que acabarán por llegar
una ambición a la que no renuncio
un arsenal de disciplina guardado en un cajón, ajuar de una casa
un temor al que no consigo encontrarle la seriedad
mil quejas que piden azotes
mil y una quejas que piden abrazos
un montón de amenazas a las que hago burla
un uniforme que hizo de la virtualidad realidad
su primera visita, cadena con la que me ató
un desierto de impaciencia, campo de siembra inacabable
tantos días por detrás, infinitos por delante
una imperfección que costará una vida corregir
incontables dudas que perdí
límites por derrumbar y tiempo de sobra
una razón que no deja de pedir
la niña que sacó de mi interior
una cámara de fotos que hizo imagen una fantasía
todo lo que trajo consigo y que no pienso devolverle
todo lo que me falta por contar...
Cuando el temor alcanza mis días; cuando hace prisionera a mi mañana; cuando la incertidumbre decide dejar de vestirse de verde; cuando a la duda le entra hambre y devora mi sueño; cuando la realidad se desborda inundándome de responsabilidad; cuando cambiar la vista no cambia el paisaje; cuando los espacios se unen y trabajo es espina y familia es espina y los amigos me pillan lejos, a kilómetros de silencio; cuando sólo estirar el cuello me salva del agua...
Cuando eso pasa vuelvo a mi refugio
Entonces a nada temo; 
entonces pongo en sus manos el plan de rescate de mi futuro; entonces sus palabras dan brochazos de esperanza, matando el negro de mi sombra que en brillo nace; entonces me arropa el sueño, duerme a mi lado y en la cama ya no cabe el miedo que ahora alimento a burlas; entonces la realidad es imagen de mi espejo y la palabra Señor botiquín y tirita, transfusión de responsabilidad que he perdido al recuperarme niña. Entonces apaciguo mi mirada, fijo mi vista en unas manos, sus manos; Entonces cierro las puertas, sello resquicios para frenar espacios; entonces me empuja hacia delante para paliar distancias, me ordena volver a recuperar compañías; entonces desciende el nivel del agua...
¿Cuándo fue?
Fue hace mucho, fue cuando azote dejó de ser único vínculo, fue cuando fui más y crecí más, fue cuando el juego se hizo forma de vida o cuando formar la vida se hizo juego.
Brota como fuente inagotable e insaciable, más fuerte cuanto más se aplaca. Recibir y crecer es el aire que respira. Y se multiplica. La primigenia (le he robado esta palabra) duplica continuas imágenes de ella que se desperdigan por mi ambición.
Necesidad de sentirle mi Señor. De notarle los gestos en cualquier rutina, en cualquier palabra, en cualquier mirada, en cualquier momento...
Necesidad de rol de niña adentrándose en frases susurradas que mi cuerpo convierte en fluido de mujer modelada al tacto.
Necesidad de que continúe, sed de principio.
Necesidad de futuro montado en advertencias.
Necesidad de parir necesidad.
Necesidad de imaginar consecuencias.
Necesidad de querer, hambre de querer, ansia de querer.
Necesidad de demostrarlo sin saber.
Necesidad de saber.
Necesidad de equilibrio en el vértigo de sus rodillas, asegurada en la red de unos azotes.
Necesidad de entregar mi cuerpo para complacer su cuerpo sin empujar al miedo que me da tanta necesidad.
Necesidad de estruendo de explosión que rompa un gemido silenciado.
"Se viaja por el mundo en busca de lo que se necesita y se vuelve a casa para encontrarlo."
Lo bueno de marchar es regresar
Lo mejor de despedirse es recibirse.
El sentido de volver vive en la ilusión de quien te espera.
Llegar a casa es hallar a quien guarda la alegría de un reencuentro.
Rebusco en el llavero de las miradas y abro la puerta de un abrazo, deshago las maletas desde un beso, recorro las estancias de mi hogar en relatos de anécdotas contadas desde el tacto y al día siguiente, reconquistada mi cama, recuperado el descanso en la almohada de su pecho, toca recobrar el orden de una ausencia. Me dispongo en sus rodillas desempolvando desmanes, la artesanía de madera de Argán que traje como regalo termina el álbum de fotos de un viaje... sin duda estoy de vuelta, sin duda estoy en casa.
Vacaciones. ¡Todo lo que cabe en esta palabra!
Cambiar la rutina, los espacios, los paisajes, la gente... alejarse. Desconectada de mi fantasía, no hay messenger, no hay grupos, no hay foros, no hay blog. Los azotes se caen de mi boca, descansan las teorías, las confidencias, cuéntame o te cuento yo.
Me queda la otra parte, la que ya se ha pegado a mí sin remedio de dejarla atrás. Mi condición, que dejo de ser imaginación hace ya mucho tiempo y que tiene su propio hueco en mi maleta. Me llevo los ratos que le echaré de menos, el tiempo que ocuparé en pensar como le voy a contar todo lo que vea, todas las anécdotas; Llevaré su guia en la conciencia, su voz en mis decisiones;
Lejos pero en su mano, niña de su Señor aquí y allí.
PD: El blog queda en buenas manos. H se ocupará de las urgencias, si la pereza que le caracteriza no se lo impide. Noto que ordené la calma. El viaje se tranquilizó, los baches son ahora diminutos ecos de antiguas zanjas insalvables. Ya no me agarro al miedo para evitar caerme. Aprendí a pedalear con los brazos extendidos, con la seguridad de que no hay distracción que le robe mi cuidado.
¡Cuánto me costo llegar! y que difícil fue.
¡Cuántas tormentas que asustaban!
¡Cuánto revuelo!
Ahora soy feliz sosiego que escucha el ruido sin seguir su ritmo.
Así, parada en la calma, más suya... en la arena.
Ahora la preocupación dibujada en su cara no logra enterrarme, me deja quieta, observándole, esperándole, sin dañar mi entrega.
Así, parada en la arena, dueña de mi lugar... en calma.
La culpa resbalando como agua salada. Yo, usted, la realidad, la fantasía y la añorada paz que esta relación merece. No sé si un día será total, no sé si alcanzará a ser tan real como estas líneas, no sé si será posible el hermetismo que impida la entrada a dolientes pasados pero yo ya encontré mi verdad, a ella me agarraré para disfrutar el tiempo que continúa.
Así, atada a mi quietud de mar en calma. Así creceré a partir de ahora.
Hoy es 3 de Julio porque a mí el calendario no me va a robar un detalle.
Hoy es 3 de Julio porque hace más de 700 días que vivo así, en la casa de sus manos.
Hoy es 3 de julio porque anoche el más amable de los camareros intuyó que celebrábamos algo y quiso invitarnos a brindar... no lo hicimos porque ayer era 16 y esa fecha ¿a quién le importa? Será hoy, día 3, puerta de ese siempre que una vez abrí y al año siguiente repetí y hoy volveré a traspasar.
Hoy es 3 de julio porque ha seguido cuidándome, limando mis espinas, para que un día como hoy pueda regalarle el icono de una sonrisa, la imagen de una entrega, el tiempo detenido que hoy nos da la enhorabuena.
Y la evidencia, lo innegable, la pregunta con sólo una respuesta. Dígame ¿es o no es 3 de julio?
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FELIZ 3 DE JULIO SEÑOR.
Cuando no le tengo cerca es cuando empiezo a pensarle. Me dedico a definirle en creencias nacidas de recuerdos o en intuitivas predicciones. Lo pasado o lo venidero se explican desde mi mirada, no importa si es percepción, no importa si es verdad débil. De nada me sirve entenderle en el conjunto del resto del mundo. Sus mil caras, las que yo pienso, las que yo siento son su identidad.
De tanto pensarle me acaba escuchando, llega, aparece alimentando mis sentidos con su nebulosa imagen y decido perderme en placentero silencio de ojos cerrados.
Rueda solitaria en mezcla de sensaciones vividas, salpicadas de deseo imaginado. Me recorro mujer con mis manos, modelándome niña jugando en fantasías. Me hago suya al ritmo de respiración entrecortada. Mi cuerpo le nombra en cada movimiento. Le grito ya convulsa empapada en el sudor de segundos de explosión. Liberé la distancia, le soñé pedestal de mi cuerpo, le di vida en mis dedos. Ya le tengo cerca, mi deseo se acalla agarrado a su visión hasta que se diluye.
Hasta que me diluyo en húmedo descanso.
Después de leer el último artículo de Cometo me quedé enganchada en mi memoria buscando canciones. Y como actualmente me encuentro en mi versión más spanko me enredé con Bosé y su bambú. Estribillo spanko donde los haya ¡Madre mía, el gestito dando bambú! soñando y fabulando que es gratis.
Me acordé también de está canción, recuerdo que cuando la oí pensé: "uno de mis cantautores preferidos es spanker, sin duda" y es que esta canción tiene una estrofa de lo más explícito.
Estoy mudando de caparazón
Estoy buscando los motivos
Estoy buscando un ritmo de tambor
Que suene en ese culito
Estoy buscando el umbral del dolor
Analizando desperfectos
Estoy buscando el punto de fusión
De un universo abierto
Ya la he adoptado como himno de mis fantasías, banda sonora de mi universo abierto.
El spanking siempre está con nosotros, lo escondemos cuando nos relacionamos fuera de este mundillo y nos envuelve cuando las relaciones nacen aquí. Dentro de este mundo, que tiene sus normas, sus propias características, somos nosotros los que nos escondemos detrás. Nosotros persiguiendo al spanking y adaptándonos a sus perfiles, tan distintos unos de otros, tan diferente al que ya habíamos inventado. Da igual el tipo de relación que se consiga, da igual que nunca se llegue a tener una sesión, no importa si el que esta detrás de tu pantalla se ha hecho acreedor de la palabra amigo, el spanking es y será el nexo de unión.
La cosa se complica cuando las relaciones crecen en cantidad, se mezclan unas con otras, confluyendo todas en el mismo centro. La fantasía nos une a todos y la fantasía nos aleja; nos llena de encuentros y desencuentros; salpica nuestro comportamiento de sutilezas, de verdades amargas y de dulces mentiras.
Y es que llegamos aquí con sed, con la garganta seca de tragar imaginación. Encontramos la isla del tesoro pero ¿dónde está enterrado? Con nuestro mapa de necesidades, sin conciencia de
búsqueda nos llenamos de palas las manos. Pero hay que aprender a cavar y no es fácil, nos herimos de torpeza y tal vez con suerte lo encontremos debajo del primer árbol, tal vez el segundo o quizá el tercero... y plantemos eterno nuestro deseo en su sombra, o tal vez le cojamos el gusto a desenterrar y no queramos parar nunca.
La cosa se complica cuando las relaciones crecen en cantidad, se mezclan unas con otras, confluyendo todas en el mismo centro. La fantasía nos une a todos y la fantasía nos aleja; nos llena de encuentros y desencuentros; salpica nuestro comportamiento de sutilezas, de verdades amargas y de dulces mentiras.
Y es que llegamos aquí con sed, con la garganta seca de tragar imaginación. Encontramos la isla del tesoro pero ¿dónde está enterrado? Con nuestro mapa de necesidades, sin conciencia de
búsqueda nos llenamos de palas las manos. Pero hay que aprender a cavar y no es fácil, nos herimos de torpeza y tal vez con suerte lo encontremos debajo del primer árbol, tal vez el segundo o quizá el tercero... y plantemos eterno nuestro deseo en su sombra, o tal vez le cojamos el gusto a desenterrar y no queramos parar nunca. Quizá la verdadera búsqueda sea entender nuestras necesidades.
Después de la kedada spanko organizada por el foro, tras la asimilación de lo descubierto, asentada la experiencia y sobre todo después de compartirla con usted puedo reflexionar, analizar y admitir que conocer el aspecto más lúdico de esta fantasía me ha desprovisto de unas cuantas barreras que creía insalvables.La posibilidad de asistir a mi primera fiesta spanko me despertó la curiosidad. Desde mi inexperiencia no alcanzaba a imaginar cómo sería, qué vería, cómo se desenvolvería la gente. Tan sólo tenía una certeza, fuese como fuese yo no iba a participar. Mi personal concepto del spanking me auguraba el espacio limitado de espectadora, ocupada en dilucidar si todo aquello me resultaba agradable o demasiado lejano a mi esencia.
Las primeras idas y venidas de algunos asistentes, los primeros sonidos de placer me resultaron fríos. Detrás de mi muro sólo veía la superficialidad de unos azotes desprovistos de esos ingredientes que sazonan de pasión la fantasía, pero pronto todo tomó un cariz más natural.
Hubo un par de demostraciones de bondage, el resultado estético me impresionó. Es una fantasía que no me despierta excitación pero le reconozco un arte del cual disfruté. A partir de aquí el ambiente que se creó en la sala, con parejas jugando y disfrutando ajenas al resto de las miradas, me introdujo en esa satisfacción ya conocida de libertad de prejuicios que aún no había experimentado en este mundillo. ¡Cuanto le eché de menos en ese momento! Nunca pensé que ese deseo me alcanzaría y lo hizo, con fuerza. Mi imaginación le trajo hasta allí, sólo la hora intempestiva evitó que el teléfono le hiciera llegar todas esas impresiones que anhelaba compartir con usted.
La noche siguió y una circunstancia tras otra me llevó hasta la sorpresa. Tuve mi propio birthday spanking, ni yo misma creía que estaba sucediendo. Conozco mi facilidad para la inconsciencia, sé que soy ciega ante el riesgo de lo nuevo. Hay algo muy fuerte en mí que me lleva a querer probar todo. Mis principios más sólidos se diluyen ante esta otra parte de mi personalidad, tan radical como la imagen que proyecto. Parecerá exagerado el sentimiento pero sólo yo sé como son de fuertes mis certezas y nunca dejo de sorprenderme de lo fácil que me resulta esconderlas. Sin saber cómo, dejo de pensar en ellas, deja de preocuparme el resultado, me lanzo olvidando mis miedos característicos.En la vuelta a la calma me ataca el mismo pensamiento de otras veces: "nunca dejaré de conocerme". Me alegro de seguir teniendo puertas que abrir. La próxima vez ojalá sea usted quien las empuje.
desdelafantasia: A las buenas tardes
desdelafantasia: Cuanto tiempo
desdelafantasia: que tal?
vitabar: hola, como te va
desdelafantasia: pues más´o menos
vitabar: qué te pasa?
desdelafantasia: andaba buscando que regalarle a Hache por su cumple
vitabar: esa mujer es dificil de contentar...
desdelafantasia: lo mismo con una cosita de nada se ilusiona o todo lo contrario
desdelafantasia: a ver
desdelafantasia: y si le buscamos una canción
desdelafantasia: ?
vitabar: ni idea de qué le puede gustar...
desdelafantasia: eres una ayuda estupenda
desdelafantasia: una foto?
vitabar: una cancion esta bien
desdelafantasia: tu tienes muchos videos
vitabar: pero tenemos que saber qué le gusta
desdelafantasia: al menos tenemos un dato
desdelafantasia: es spankee
vitabar: eso nos da datos para regalarle una cancion?
desdelafantasia: pues no
vitabar: qué música les gusta a las spankees
desdelafantasia: pero para un video de esos que tienes miles
vitabar: en realidad, no sé
vitabar: a ella le gusta el porno-rosa
vitabar: y los videos mios no son de esos...
desdelafantasia: yo que sé que música le gusta a las spankee, sé la que me gusta a mi y no siempre
vitabar: en realidad no siquiera sé bien que es el porno rosa
desdelafantasia: a ver, si eres capaz de interesar a las celebridades del mundo spanko para que te digan cosas ¿cómo no vamos a ser capaces entre los dos de encontrar un regalo para hachita?
vitabar: pero seguro que mis videos no son
vitabar: es que ella no es fácil de contentar, ya te dije
vitabar: siempre está mas o menos desconforme de algo
vitabar: o no?
desdelafantasia: pues si
desdelafantasia: como todas
desdelafantasia: ¿no?
desdelafantasia: y lo de porno - rosa es cosa de Fer, habría que preguntarle a él que quiere decir
desdelafantasia: oye
desdelafantasia: se me ocurre
vitabar: oigo
vitabar: dale
desdelafantasia: y un dibujito de los tuyos?
desdelafantasia: ya
desdelafantasia: bueno
desdelafantasia: es mucho trabajo
vitabar: un dibujo mio?
vitabar: dibujarla a ella?
desdelafantasia: tengo entendido que dibujas divinamente
desdelafantasia: (bueno, lo sé de cierto, que he visto dibujos en el grupo )
desdelafantasia: a ella?
desdelafantasia: ostras, eso va a ser más complicado
desdelafantasia: le tendríamos que pedir una foto
vitabar: espera, espera
vitabar: que aun no dije que lo fuera a hacer
desdelafantasia: y se iría al carajo la sorpresa
vitabar: si lo hago
vitabar: despues de haberte prometido dibujarte y no haberlo hecho
vitabar: la que te vas a quejar seras vis
vitabar: vos
desdelafantasia: tuvistes buenos reflejos
desdelafantasia: intento fallido por mi parte
vitabar: intento de que?
desdelafantasia: anda que no le iba a sacar rédito a que le hicieras un dibujo a Hache...
vitabar: de tener motivos para quejarte?
desdelafantasia: de tener motivos para que me hicieras el dibujo
desdelafantasia: bueno
desdelafantasia: una canción me parece más sencillo
desdelafantasia: o casi que hago yo el dibujo
vitabar: no estaruia mal un dibujo tuyo
desdelafantasia: y si hacemos con que no nos acordamos del cumple?
desdelafantasia: un dibujo mio para que le pusieras defectos... [-(... ni hablar
vitabar: como seria eso de acordarse?
vitabar: que olvidarme de las cosas es algo propio de mi edad...
desdelafantasia: pues que pasa el domingo y no le decimos nada
desdelafantasia: jajajajjaja
desdelafantasia: es verdad
desdelafantasia: tu no tienes que disimular ni hacer teatro
desdelafantasia: directamente te olvidas
vitabar: pero cual seria la gracia de olvidarse?
desdelafantasia: ninguna
desdelafantasia: no es una gracia
desdelafantasia: es una solución
vitabar: ah
vitabar: bueno
vitabar: no es muy gentil que digamos
desdelafantasia: pues no
desdelafantasia: pero no se nos ocurre nada
vitabar: ese día juega españa
vitabar: no es asi?
desdelafantasia: si
desdelafantasia: contra italia
desdelafantasia: uy
desdelafantasia: me dejaron un dibujo
desdelafantasia: a ver si lo encuentro y te lo mando
vitabar: quien te dejo un dibujo?
desdelafantasia: mejor te lo paso
desdelafantasia: y no te digo de donde viene
desdelafantasia: que pensaras ¿con que gente andará está muchacha?
vitabar: mira que estoy en el trabajo y si es porno no lo puedo abrir
desdelafantasia: es uno de esos que indican cosas
desdelafantasia: cuarto de baño para hombres
desdelafantasia: prohibido el paso
vitabar: a ver
vitabar: pasalo
desdelafantasia: es que está lento esto
vitabar: esperemos
vitabar: y?
desdelafantasia: paciencia
desdelafantasia: a veces pareces spankee
vitabar: te parece que es un posible regalo para hache?
desdelafantasia: seguro que se rie un raato largo
desdelafantasia: se llama "vendeta"
desdelafantasia: aparecio
desdelafantasia: pero no le digas nada ¡eh!
vitabar: te parece de regalarle el dibujo, entonces?
desdelafantasia: no esperas a verlo?
vitabar: espero..
vitabar: no se que pasa que no lo mandas de una vez
desdelafantasia: pues que tuve que hacer un pantallazo
desdelafantasia: y luego recortar
desdelafantasia: para que no ocupe mucho
desdelafantasia: (y para que no veas donde ando metida)
vitabar: no lo entiendo
desdelafantasia: pues un español que le está dando por culo a un italiano
desdelafantasia: va a ser verdad eso de unica neurona
desdelafantasia: jajajaja
vitabar: me cuesta un poco
vitabar: pero ademas
vitabar: si le regalas eso
vitabar: justo el dia del partido
vitabar: donde españa llegue a perder
vitabar: no le va a gustar nadita
desdelafantasia: tienes razón
desdelafantasia: es de poco tacto
vitabar: se arruina el regalo
desdelafantasia: mejor piensa tu uno
vitabar: lo de un dibujo mio puede ser
vitabar: hago como contigo
vitabar: se lo prometo y nunca se lo hago
vitabar: eso no cae bien, ¿verdad?
desdelafantasia: jajajjaja
desdelafantasia: pero es realista
desdelafantasia: y si le regalamos el dibujo de un vale
desdelafantasia: vale por un dibujo de Vitabar
desdelafantasia: y sin fecha de caducidad
vitabar: toda la vida reclamandolo
vitabar: que es chica es muy tenaz
desdelafantasia: más que yo
desdelafantasia: y lo mismo lo consigue
vitabar: no podemos permitir
vitabar: que lo consiga
vitabar: mejor lo del dibujo no
desdelafantasia: vale
desdelafantasia: estamos como al principio
desdelafantasia: sin nada
vitabar: mandale la charla
desdelafantasia: ea
vitabar: que con lo cotilla que es
vitabar: le va a gustar
vitabar: ademas
desdelafantasia: ¿con faltas de ortografía y todo?
vitabar: la va a archivar
desdelafantasia: oye
vitabar: ordenada por fecha
desdelafantasia: y si se la publico yo en su blog?
vitabar: esta charla?
desdelafantasia: claro
vitabar: no se
vitabar: dije algho inconveniente?
desdelafantasia: el spanker lo eres tu
desdelafantasia: no yo
desdelafantasia: a mi no se me hacen ese tipo de preguntas
desdelafantasia: faltaría más
vitabar: mejor mandaselo privadamente
desdelafantasia: ummmmmmmmmmmmmmmmmm
desdelafantasia: venga
vitabar: entonces?
vitabar: en que quedamos?
desdelafantasia: en que haré lo que yo quiera
desdelafantasia: jjajajajjajaj
vitabar: ah
vitabar: como siempre, digamos
desdelafantasia: te prometeré lo que quieras
desdelafantasia: y haré lo que mejor me venga
vitabar: ya veremos
vitabar: de donde has sacado ese ataque de rebeldia
vitabar: ?
desdelafantasia: :">
desdelafantasia: es que este puede ser un buen regalo
desdelafantasia: que seguro le gusta
desdelafantasia: a todo el mundo le gusta saber que se habla de ellos ¿no?
desdelafantasia: no me puedes decir que no lo publique
desdelafantasia: anda
desdelafantasia: anda
desdelafantasia: O:-)
vitabar: pero que lo sepa hache no quiere decir que lo sepa todo el mundo
vitabar: el regalo es para ella no para toda la humanidad
desdelafantasia: pero
vitabar: pero que?
desdelafantasia: que es una idea brillante :D
desdelafantasia: dejame publicarla
desdelafantasia: es un bonito regalo
vitabar: no
vitabar: no
desdelafantasia: una bonita sorpresa
Cuento muchas formas de necesitarle. Ninguna es más importante que otra, en cualquier momento aparecen y reacciono inconsciente a tan distintos estímulos. Al principio no me doy cuenta, no se que ocurre: un mal día, un grado más alto de melancolía, torcida rebeldía, ánimo alto o bajo inmotivado... vaivén emocional agotador. Hasta que me topo con un gesto suyo que seda desequilibrios. Según el día me basta una palabra, un mensaje, un silencio, un tono, un abrazo, una amenaza. En los más complicados la calma me llega con la mezcla de todos, sólo entonces reconozco la causa. Y vuelvo a sorprenderme: le estoy necesitando. Otra vez, igual que ayer. No importa si está lejos o a mí lado. No me canso de perderme. Inagotable como mis reclamos, como su paciencia. Una vez más está, siempre está. No importa el nombre de mi necesidad, usted la reconoce mucho antes que yo. Con palabras que anuncian penitencias me reconduce y me crece una duda ¿adicta a la montaña rusa o al placer de volver de su mano?
Todo tiene sus leyes, códigos de conducta a modo de manual de instrucciones. Allá donde se unan más de una integridad física aparecerá en corriente invisible la forma correcta de interactuación.
Los patrones de comportamiento de la vida son mandamientos marcados desde el tiempo en que empezamos a hacer uso de la razón. Aprendemos a distinguir causas y efectos mirando a los demás. Conocemos el perfil de un aceptado sentido común y juzgamos desde sus límites. Pero ¿qué pasa cuando te adentras en un mundo que tiene como base la ruptura de las reglas conocidas?
Al principio delimitar el espacio del quebranto me ayudó. Figurar una puerta que abría y cerraba, por la que salía y entraba, no dejando que nada más la traspasase, que nada equivocase su lugar me salvó de futuras demoliciones de principios. Más ¿hay alguien capaz de mantener siempre el disfraz adecuado a cada mundo? Resulta muy probable que con la asiduidad de la mudanza de escenario, con el trasiego del cambio de traje, un día llegue la equivocación, el despiste y tal vez se cruce la puerta con la máscara equivocada. Cuando ocurrió, aún sin ser consciente, el camino perdió su retorno. La puerta se hizo inservible, vano resultó el tiempo que perdí intentando recuperarla.
A partir de aquí, la evidencia me relajó. Ya contaminada inútil fue inmunizarme. Sin remedio, a pecho descubierto unifiqué los ambientes. ¿y las reglas? las reglas se mataron entre ellas. Sobre un cementerio de pautas perdidas tuve que comenzar a recomponer. Sin modelo de comportamiento no nos quedó otra que inventar entre dos. Entonces sí fue fantasía, fue entonces cuando mereció la pena porque sólo piel quedó para cubrirme. Todas las sensaciones hicieron huella, marcando el nuevo norte su voluntad se hizo brújula.
Un nuevo mapa. Ese por el que muchos me preguntan. {A} así es su dibujo, puede que su boceto sea igual que otros muchos, más es retrato único. No sigue códigos comunes y no tiene más lema que el que del cuello me cuelga. Demasiado grande para una denominación, talla justa para su mano.
Los patrones de comportamiento de la vida son mandamientos marcados desde el tiempo en que empezamos a hacer uso de la razón. Aprendemos a distinguir causas y efectos mirando a los demás. Conocemos el perfil de un aceptado sentido común y juzgamos desde sus límites. Pero ¿qué pasa cuando te adentras en un mundo que tiene como base la ruptura de las reglas conocidas?
Al principio delimitar el espacio del quebranto me ayudó. Figurar una puerta que abría y cerraba, por la que salía y entraba, no dejando que nada más la traspasase, que nada equivocase su lugar me salvó de futuras demoliciones de principios. Más ¿hay alguien capaz de mantener siempre el disfraz adecuado a cada mundo? Resulta muy probable que con la asiduidad de la mudanza de escenario, con el trasiego del cambio de traje, un día llegue la equivocación, el despiste y tal vez se cruce la puerta con la máscara equivocada. Cuando ocurrió, aún sin ser consciente, el camino perdió su retorno. La puerta se hizo inservible, vano resultó el tiempo que perdí intentando recuperarla.
A partir de aquí, la evidencia me relajó. Ya contaminada inútil fue inmunizarme. Sin remedio, a pecho descubierto unifiqué los ambientes. ¿y las reglas? las reglas se mataron entre ellas. Sobre un cementerio de pautas perdidas tuve que comenzar a recomponer. Sin modelo de comportamiento no nos quedó otra que inventar entre dos. Entonces sí fue fantasía, fue entonces cuando mereció la pena porque sólo piel quedó para cubrirme. Todas las sensaciones hicieron huella, marcando el nuevo norte su voluntad se hizo brújula.
Un nuevo mapa. Ese por el que muchos me preguntan. {A} así es su dibujo, puede que su boceto sea igual que otros muchos, más es retrato único. No sigue códigos comunes y no tiene más lema que el que del cuello me cuelga. Demasiado grande para una denominación, talla justa para su mano.
Hoy decidí dar la luz.
Nueva aventura que confío saber mantener con vida pese a la inconstancia que me caracteriza. Hasta ahora, desde que nacieron, estas palabras sólo conocían su mirada. Hoy las vestí con la amenaza del entendimiento ajeno.
No prometo nada porque a mí las promesas se me caen de los bolsillos, lo único que espero es no perder el descaro que me daba el externo silencio.
Será conjunto sin dirección, sin un fin, sin ánimo altruista, no hablará de nada concreto ni servirá de guía a nadie. Al contrario, será pura espiral de incógnitas que nacerán y morirán mientras termino párrafos.
No tiene vocación de entretenimiento, ni es descripción de identidad. Son mis mentiras y mis verdades, mi realidad y mi fantasía, mi perfil y mi mirada enfrentada. Es repetición, vuelta y línea recta. Es contradicción, donde he aprendido a moverme.
Es ciertamente duda.
Sin duda, será certeza.
Se supone que evolucionar tiene que ver con llegar a más, con avanzar, con ir hacía delante... Se supone.
Si echo la vista atrás y voy comparando mis primeras experiencias en el spanking con el que actualmente disfruto me doy cuenta de que nada o muy poco tienen que ver. Ni las expectativas, ni la actitud, ni la forma, ni las razones, ni el principio, ni el fin se parecen. Lo mio no es evolución, es complicada transición a un espacio diferente.
El spanking, y este pensamiento ya me ha abordado más veces, dejó de ser finalidad para convertirse en medio conductor, en consecuencia más que en ingrediente principal de una relación. Confieso que me ha costado entender los pasos. Como la completa nostálgica que soy de los buenos recuerdos, echaba de menos las largas sesiones, los complejos regaños que me anulaban la certidumbre de próximos acontecimientos y sobre todo, esto es lo más sorprendente, el aguante físico y psíquico a los azotes, al dolor y al llanto.
La primera vez que en una sesión (así se llamaba antes) aparecieron las lágrimas nos dejo la sensación de que algo andaba mal. Ahora son elemento común a todos mis momentos disciplinarios (así se llaman ahora) por más que no sepa explicármelo. Suelo echarle la culpa a la intensidad pero no está ahí la diferencia. La cantidad tampoco es razón, si hubiera sido capaz de contar cada azote recibido la primera y la última vez que me quedé frente a frente con su autoridad aseguraría que ahora no alcanzan ni la mitad de los de antes.
¿Entonces? ¿por qué cambiaron mis reacciones? Creo que fue un trueque, un azote-una sensación por un azote-un sentimiento y ya sabemos que en materia subjetiva soy incontrolable. Ni domino, ni freno, ni contengo...
Me alegro de haber conseguido esta libertad de máscaras, sólo espero que esto nunca me alimente la nostalgia.
Si echo la vista atrás y voy comparando mis primeras experiencias en el spanking con el que actualmente disfruto me doy cuenta de que nada o muy poco tienen que ver. Ni las expectativas, ni la actitud, ni la forma, ni las razones, ni el principio, ni el fin se parecen. Lo mio no es evolución, es complicada transición a un espacio diferente.
El spanking, y este pensamiento ya me ha abordado más veces, dejó de ser finalidad para convertirse en medio conductor, en consecuencia más que en ingrediente principal de una relación. Confieso que me ha costado entender los pasos. Como la completa nostálgica que soy de los buenos recuerdos, echaba de menos las largas sesiones, los complejos regaños que me anulaban la certidumbre de próximos acontecimientos y sobre todo, esto es lo más sorprendente, el aguante físico y psíquico a los azotes, al dolor y al llanto.
La primera vez que en una sesión (así se llamaba antes) aparecieron las lágrimas nos dejo la sensación de que algo andaba mal. Ahora son elemento común a todos mis momentos disciplinarios (así se llaman ahora) por más que no sepa explicármelo. Suelo echarle la culpa a la intensidad pero no está ahí la diferencia. La cantidad tampoco es razón, si hubiera sido capaz de contar cada azote recibido la primera y la última vez que me quedé frente a frente con su autoridad aseguraría que ahora no alcanzan ni la mitad de los de antes.
¿Entonces? ¿por qué cambiaron mis reacciones? Creo que fue un trueque, un azote-una sensación por un azote-un sentimiento y ya sabemos que en materia subjetiva soy incontrolable. Ni domino, ni freno, ni contengo...
Me alegro de haber conseguido esta libertad de máscaras, sólo espero que esto nunca me alimente la nostalgia.
Siempre estoy discutiendo con el tiempo, probablemente sea el concepto con el que peor me llevo. Es lento y aburrido en su devenir, me llena de impaciencia hasta tal punto que me rebosan los defectos por su ingratitud. Tanto espero lo que se trae entre manos que de impaciencia desconfío y acabo por denunciarle acusado de estafa una y otra vez.
Siempre queda libre de cargos. Con coartada de omnipresencia se defiende, al fin y al cabo el tiempo continuamente pasa, continuamente llega, continuamente se va... y yo empeñada en no verlo.
Volvió a suceder. De nuevo eran ciertas las predicciones.
Estamos en el camino me decía usted con esa indolencia temporal que le caracteriza, incredulidad era mi respuesta. No conseguía verlo venir, cada vez que me asomaba terminaba en pataleta de cuándo. Ya está aquí, con sus manos llenas de mi voz. Nunca más escondite, nunca más miedo de doler al sonreír, se acabó la prudencia en el orgullo de vivir en sus manos. Correr y saltar por el otro lado del espejo sin más temor que el de caer del columpio de la fantasía que balanceo con ímpetu imprudente, reclamando como niña más, más fuerte mientras usted se confabula con el tiempo a mis espaldas.
Al final encontré unos cuantos de mis anhelos, a uno lo conseguí devolver a mi estela. Es uno de los líderes, el que lleva la necesidad de que me cuiden.
Cuidar en boca de una spankee, sumisa o lo que sea que me defina, que nos defina (vaya, parece que vuelvo a hablarle desde aquí), tiene muchas acepciones. Cuidar-corregir, cuidar-enseñar, cuidar-guiar, cuidar-cuidar... Infinitos infinitivos de infinita necesidad.
Releyendo el blog (alguien tiene que gastar las palabras) me topo con la incongruencia de mi línea temporal. No soy evolución ni retroceso, soy sincero desconcierto. Hay artículos, porque así se llamarán hasta que consiga adivinar que rayos significa post y su acción postear, a los que no les recuerdo el motivo, sin embargo no les he olvidado la sensación.
Me sirve de atenuante, sentir las cosas es hacerlas verdad aunque parezcan mentiras con los días. 
Por ahí me salvo. Puede que toda mi percepción realista sea un caos pero la sombra proyectada en mi interior es materialidad de gestos alegres o tristes. No en vano, aún estoy por descubrir la espiritualidad de mis sonrisas y llantos. Paciencia y esperanza, que aún me queda tiempo.
Otra cosa que he notado, mirando de lejos las desordenadas palabras que sólo yo entiendo, es el increíble empeño que ponen las cosas en escaparse de mis manos. Empecé hablando desde el spanking o sumisión o la definición que en ese momento respirara y quería hacer de esto un dialogo. Incluso en instantes de locura imaginativa lo deseé público ¡Cómo si yo pudiera decidir! ¡Cómo si fuera capaz de dominar mis espacios! ¡Cómo si supiera llevar a cabo mis ilusiones! pero qué ilusa, hachita.
Por ahí me salvo. Puede que toda mi percepción realista sea un caos pero la sombra proyectada en mi interior es materialidad de gestos alegres o tristes. No en vano, aún estoy por descubrir la espiritualidad de mis sonrisas y llantos. Paciencia y esperanza, que aún me queda tiempo.Otra cosa que he notado, mirando de lejos las desordenadas palabras que sólo yo entiendo, es el increíble empeño que ponen las cosas en escaparse de mis manos. Empecé hablando desde el spanking o sumisión o la definición que en ese momento respirara y quería hacer de esto un dialogo. Incluso en instantes de locura imaginativa lo deseé público ¡Cómo si yo pudiera decidir! ¡Cómo si fuera capaz de dominar mis espacios! ¡Cómo si supiera llevar a cabo mis ilusiones! pero qué ilusa, hachita.
En una de estas aprendo seguro y dejo de planear en sus dos significados... y aterrizo ya, que otra vez olvidé el paracaídas y de tantos olvidos llevo los pies desgastados y estoy mayor para 
culetazos y de esta no me levanto ilesa y si en plenas facultades no consigo cerrar los puños ¿que será herida de palmas abiertas? se escaparan las certezas y se posarán las dudas que para ellas me sobra alpiste.
Necesito cuerda para atar mis deseos o antes de echarlos a andar, en cuanto nazcan, les tatuaré el plano de mi vida para que se enteren de que son mios, que es a mí a quien tienen que escuchar. ¿Cómo les convenzo de que no pueden tener vida propia, de que tienen que crecer y hacerse adultos en mi realidad? Cómo les cuento sin dañarlos que son lo que yo invento o tienen que dejarse morir, a ser posible sin dramas. ¡Qué hartura de revolucionarias quimeras!
Voy a seguir leyendo mientras voy recogiendo anhelos, a ver si consigo enderezarlos, ya me cuento más tarde como acabó el intento.
culetazos y de esta no me levanto ilesa y si en plenas facultades no consigo cerrar los puños ¿que será herida de palmas abiertas? se escaparan las certezas y se posarán las dudas que para ellas me sobra alpiste.Necesito cuerda para atar mis deseos o antes de echarlos a andar, en cuanto nazcan, les tatuaré el plano de mi vida para que se enteren de que son mios, que es a mí a quien tienen que escuchar. ¿Cómo les convenzo de que no pueden tener vida propia, de que tienen que crecer y hacerse adultos en mi realidad? Cómo les cuento sin dañarlos que son lo que yo invento o tienen que dejarse morir, a ser posible sin dramas. ¡Qué hartura de revolucionarias quimeras!
Voy a seguir leyendo mientras voy recogiendo anhelos, a ver si consigo enderezarlos, ya me cuento más tarde como acabó el intento.
Algoritmo Borrascoso Boceto Crítico
Cordura Dormida Delirio Estancado
Efímero Frenesí Furtivo Guardián
Guarida Herida Hazaña Inverosímil
Incontestable Júbilo Juramento Libre
Lúdica Mirada Martilleante Necesidad
Neófita Obsesión Obediente Placer
Pulcra Quietud Quimérica Realidad
Radiante Sosiego Sereno Temblor
Tímida Utopía Ulular Vacilante
Visceral Yo
Y mucho más pero en alterado desorden.
Cordura Dormida Delirio Estancado
Efímero Frenesí Furtivo Guardián
Guarida Herida Hazaña Inverosímil
Incontestable Júbilo Juramento Libre
Lúdica Mirada Martilleante Necesidad
Neófita Obsesión Obediente Placer
Pulcra Quietud Quimérica Realidad
Radiante Sosiego Sereno Temblor
Tímida Utopía Ulular Vacilante
Visceral Yo
Y mucho más pero en alterado desorden.
El único egoísmo aceptable es el de procurar que todos estén bien para uno estar mejor.
Jacinto Benavente.
A veces, cuando se sale de la propia vorágine, cuando deja de ser el ego única imagen, se descubre un amplio mundo de circunstancias y detalles que en la fijación del protagonismo habiamos conseguido obviar. Existencias que se cruzan y batallan por algo tan subjetivo y efímero como un instante de dicha. Basta apartarse un milímetro para recomponer el cuadro de nuestra vida tal cual es. Sólo de lejos descubrimos horizontes y una real extensión de nuestros caminos.
Son días de mirar desde el balcón de otras almas y son días de impotencia ante la incapacidad de encontrar palabras que enderecen ánimos.
Presencia que ayude a contrarrestar incertidumbres; contagio de expectativas de éxito futuro que en lógica veo asentado en la base de sentimientos reales, imposibles de diluir con la tormenta de un desacuerdo; deseo de aliviar peso, de caminar por el sendero que le proporcione paz... desde mi egoísmo no se hacer más. Tan sorprendida por comprender que su dolor es mi dolor, más agrio porque escapa de mis manos, porque nunca vi más allá de mis heridas y ahora no sé curar las ajenas. Es fácil estar bien y estar mal esperando consuelos pero es duro no encontrarlos para usted.
No hay más palabras, apenas el deseo de que la frase nos salve la conciencia.
Vale, hoy no perderé el tiempo, haré algo provechoso ¿qué tal pensar?
Es un riesgo porque mis pensamientos siempre me conducen a los límites. Un día arriba, otro en la frontera del desánimo, el centro me quema ¡pasan tan pocas cosas en el equilibrio! También es porque el espacio es enorme y desde el punto medio no alcanzo a ver los lindes, tan separados uno del otro. Desde lo que soñamos hasta lo que vivimos kilómetros de incertidumbre. Bosque frondoso a modo de laberinto que intento descifrar con impaciencia, locura que anuda el hilo que me guia.
Otras veces hablé de esto o pocas veces no hablé de ello. Pero hoy, siguiendo la estela de las transformaciones que vengo intuyendo, noto que sale desvestido de queja. Ya no lo veo como algo por llegar, no lo creo meta. Y no es desesperanza, no se confunda. Es pragmatismo, virtud de la que hasta ahora he carecido. En este momento, sintiendo mis puños llenos de ella alcanzo el sosiego.
Siempre había creído que era posible la diferencia, puede que lo sea pero difícil que venga bajo el brazo de uno sólo. Somos dos y tenemos que bailar al mismo ritmo y sobre todo el mismo baile. Hay momentos que nos fundimos con la música, muchos instantes en que somos instrumento uno del otro, hasta que el ruido ambiental nos distrae. Me he convencido de que no puedo anhelar el silencio de la vida. Estoy aprendiendo que no soy historia ficticia dirigida al gusto. Soy marioneta de mi realidad, como todos, sin fuerza suficiente para cortar las cuerdas.
Ya está bien de confundir el nombre de mis sueños, ya basta de comportamientos oníricos. Reorganizo la brújula y en vez de hacer sueño el estar a su lado haré de estar a su lado sueño..jpg)
Necesito ayuda para redibujarlo. Arte en mi cabeza pero mis manos sólo alcanzan a difuminar garabatos. Tal vez, entre los dos podamos plasmar una imagen donde nos reconozcamos. ¿Qué opina? ¿Lo intentamos? yo pongo el papel y el lápiz, elija usted los colores... Aquí van: una hoja en blanco hecha de cariño y un lápiz de trazo indeleble fabricado con grafito incondicional e infinito. ¿Pintamos?
Perduran huellas, sensaciones en vivo, marcas de aviso de nueva etapa. Me ha pasado otras veces, es conocido, otros días sentí reminiscencias del dolor en mi cuerpo. Pero ayer fue diferente. Más allá de sus palabras que me lo indicaban era un sentimiento el que lo afirmaba.
En la vorágine en que me introduce la disciplina me di cuenta. Al instante quedé desprovista del control de la situación. De un manotazo apartó mis manos del timón. No me sorprendí pero no había intuido la llegada de mi deseo y por ello lo recibí a tropezones. Quise ser lo que me pedía, lo que mi interior le andaba reclamando a gritos. Intenté no ser queja, probé a aguantar en mi boca mil excusas que anhelaban la benevolencia a la que me tiene acostumbrada. Me herían sus preguntas que no podía contestar sin reconocer el fracaso de mi sumisión. ¿Por qué no obedeces a normas tan sencillas? y nunca lo sé ¿por qué soy sólo palabras? me hace daño reconocerme tan débil. Peleé por descubrir el verdadero agradecimiento, el sincero estado de entrega. Sé que mañana saldrá mejor, brotará más fuerte porque lo llevo dentro, porque usted y yo sabemos que tengo una verdad que escondo en dudas de orgullo.
Me queda lo de siempre, responsabilizarle del camino, pedirle ayuda, que me haga crecer enseñándome, que marque el ritmo frenando mi impaciencia, como hasta ahora ha hecho. Despacito y sin darme cuenta he aprendido muchas cosas, tantas si miramos hacia atras!
Hoy desde dentro, ya parte de usted, sin duda en sus manos, estoy preparada. Su paciencia es amiga de mi imperfección. Soy barro ávido de molde que me muestre el verdadero placer de complacerle.
Es vida, destino y tiempo de disfrute en el paseo... como siempre, de su mano.
Un mensaje me dirá la hora exacta en que abrirá la puerta. Desde mucho antes yo visitaré el reloj. Cada diez minutos, cada cinco minutos hasta que note las punzadas en mi estómago... ya queda poco. Una última mirada alrededor. El orden me convence de que todo está bien. Busco el cojín, de rodillas sazono los nervios con la ansiedad y me los bebo en suspiros. A veces me miro las manos por ver si tiemblan, sorprendida de que nunca lo hagan. Conozco sus sonidos. Escucho la puerta del portal, sus fuertes pasos, la llave que gira. La orden es no mirar, fijar la vista en el suelo pero no lo hago. No puedo resistir la tentación, mientras en silencio va colocando sus cosas yo ya le he recuperado. Usted aún no ha mirado, no ha visto mi sonrisa, me la trae la alegría y esas gafas de sol que le hacen parecer otro. Ya se está acercando y ahora sí, ahora soy silencio expectante de mirada baja. Me habla, sus manos entierran mi rostro. Puede que toque empezar a pagar o puede que despacito me levante y me abrace. Yo me dejo llevar. Es momento de sumisión plena, ni cuando toca disciplina consigo sentirme así. Coge mi mano y soy voluntad suya, no estoy pensando, no analizo, no supongo, no espero nada, entera en usted...
¿Qué pasa por mi cabeza cuando le reto? ¿Qué es lo que busco cuando le reclamo atención a llantos? ¿Qué espero cuando soy imbatible alegría? ¿Qué significan mis lágrimas, mis risas, mis descaros, mis quejas, mi entrega, mis cursis frases de cariño?
Como razón obvia me muestro a cada instante, sin posibilidad momentánea de convencimiento. Voy a la contra o a su paso con los bolsillos llenos de seguridades. No escucho, no veo, no pienso. El misterio está en la duración, dos frases más arriba soy certidumbre al norte, un minuto más abajo me vuelvo certeza al sur.
¿Cómo me explica? Si lo supiera... Pero más me gustaría conocer el final, el límite de su paciencia para no pasear cerca porque de inconsciente me arrastran los precipicios y del barranco no me salva un azote, eso lo sé.
Le pido disciplina discutiendo la disciplina; quiero la palabra sumisión y me acomodo en huracanes de orgullo; Le imploro mimos como quien pide azotes y le demando castigo como niña perdida que busca abrazos. Le acuso (el peor de mis defectos) y me disculpo casi en la misma frase. Le escondo las palabras cuando el momento lo requiere y hablo a borbotones cuando el motivo ya es historia.Ser contradicción es innato en mí pero con usted se acrecienta, le quiero y le quiero... ejemplo más claro no encontré.
A veces pierdo el sentido de todo lo que hago. Sin motivos, el día amanece huyendo y con él se va mi imaginación. Yo quedo mirando como se alejan, martirizándome en inmóvil desidia.
Conozco mi tendencia a escapar, a arrancar lesivas fotografías del álbum de mi cabeza. Me basta una orden para obviar los problemas a los que no encuentro solución. No es cobardía, es expectativa o esperanza de visión errónea.
Hasta que el derrumbe llega, entonces salgo a enfrentarme. Me juego sin reservas todo mi andamiaje. Apuesto a la única opción que queda, mas sin miedo porque el tiempo se lo tragó a fuerza de ocultarlo.
Hay algo que nunca consigo evitar, ni siquiera me esfuerzo en disimulármelo.Ya quité la mentira de suerte adversa y bauticé la evidencia. No dejo de preguntarme cuándo, no paro de ensayar el acto de lo inevitable. Actúo en silencio. Decorado de sombras o sol en lágrimas, esperando el aplauso que me pida que vuelva al escenario.
Hay algo que nunca consigo evitar, ni siquiera me esfuerzo en disimulármelo.Ya quité la mentira de suerte adversa y bauticé la evidencia. No dejo de preguntarme cuándo, no paro de ensayar el acto de lo inevitable. Actúo en silencio. Decorado de sombras o sol en lágrimas, esperando el aplauso que me pida que vuelva al escenario.
Así ha sido siempre pero ahora tengo sus palabras que me renuevan contratos de obra de vida y el mañana es nueva función.
Hoy, a su lado, me huye el día pero vuelve corriendo cuando ve que muere el ansia de alcanzarlo.
Hoy me ato al presente y abandero el tiempo venidero sin mirar el pretérito que siempre me ha empujado.
Hoy tengo otra casa donde esconderme.
Hoy no soy rincón frágil.
Hoy soy luz encendida.
Hoy le doy las gracias por salvar mi incertidumbre.
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